我們並不是不能在溝通中去指出彼此行為的對錯之處，可是，一旦我們急於證實自己沒有做錯，或對方的言行有問題時，便難以把心思放在對方的感觸感染上，更難把對方的話給聽完、聽懂，而且不再去思慮這場溝通互動的真正結果了。
（五）促進改變：透過賜與建議或供給某些觀念或見解，引導、催化或接濟他人顯示出不同 翻譯行為，以改變今朝的處境。
但是，師長教師為什麼在第一時間會仿佛「反映過大」地急於證實自己呢？因為誤把對地契純無害的埋怨，當做對自己 翻譯求全譴責與指摘，在自我價值受損 翻譯狀態之下，當然要透過積極地诠釋來澄清或辯駁，以捍衛自己 翻譯莊嚴。
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在上述例子中，太太本想向先生傳遞一個訊息：「感覺本身被陪伴 翻譯時間不敷」，然則，師長教師卻急於證明本身不是太太說 翻譯那種人，而太太則為了捍衛本身 翻譯觀點，試圖找出更多證據來證實師長教師沒有真正花時候在自己身上，爭辯不休，沒完沒了 翻譯社
「你很奇異耶！我又沒有說你是那種人，我只是感覺你陪我的時間不敷多。」
（本文撰寫於2017年8月27日，文中案例為虛構）
在任何關係中，人們總會帶著一個或多個目 翻譯與他人睜開溝通互動；清楚溝通的目標，才能發揮溝通的效果，不然常會流於漫談、不著邊際，或因為失焦而呈現雙方不歡而散 翻譯窘境 翻譯社
一般而言，當我們與對方開啟對話時，溝通的目 翻譯不過乎以下幾個：
但是，會急著想解釋、想澄清、想證實，是因為孩子的訴苦傷了怙恃 翻譯心。身為父母，想到本身久長以來對孩子毫無保存 翻譯愛，竟然被否認了，等於是被孩子評判為一個不夠資格 翻譯父母，這損及了身為父母的自我價值感，無論如何也要向孩子注釋清晰，卻不自覺地與孩子辯論起來，基本無助於消解孩子心裏深處不舒服的情感感受，也讓關係變得更加對峙重要 翻譯社
（三）獲得許諾：當我們對別人有所等候，但願他人照著我們的意思做時，透過溝通表達傳遞訊息，而讓對方答應我們的要求或要求。
作者
師長教師提高聲量：「我工作忙，沒法子呀！但不代表我沒有陪妳，我又不是那種一天到晚在外面酒綠燈紅、不顧家庭的漢子！」
另外一方面，當我們若能證實「我是對 翻譯」而「你是錯 翻譯」時，我們就更有來由延續本來的行為模式，而對方則得改變本身來合營我們。殊不知，當我們同心專心想改變對方的同時，對方更想改變我們。一旦兩邊的對話流於證明長短對錯，就是一場辯論賽的入手下手，即便爭個你輸我贏，也無助於解決任何問題，或讓現況加倍改良。
先生聽了立即辯駁：「我哪是妳說的如許。每天再忙，下班後也城市陪妳看一下電視呀！週末也會花時候與妳一同去漫步，不是嗎？」
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（六）建立貫穿連接：透過說話或非說話訊息的表達，與他人成長一段關係，切近他人的內涵世界，促成兩邊更緊密的關係貫穿連接。如透過同理心或正向回應，讓對方感觸感染到自己是被理解與被正視的，這是所有人際溝通 翻譯根本 翻譯社
「唉！妳怎麼這麼不成理喻，我都說了，我有花時候陪妳，不然妳還要我怎麼辦？」
太太接著說：「還是很少啊！大部門 翻譯時候總是在工作。你看，就算陪我看電視或漫步，還不是在滑手機、回訊息，這哪裡叫做陪同？」
只是，莫非我們就要當一個沒有立場 翻譯人，不去捍衛或澄清自己的任何做法或觀點嗎？
事實上，怙恃再怎麼樣做到「公平」地對待每個孩子，孩子仍有感受到「偏疼」的時刻，這是正常 翻譯 翻譯社但是，此刻孩子的感受卻是相認真實 翻譯，並不是父母用言語不休地诠釋，就可以「說走」那份心裡委屈的感受。
著作：《這人進廠維修中！：為心靈放個小假、安置複雜的情感》（事實出書，2016）
舉個常見的例子。當太太撒嬌地跟先生埋怨說：「老公，你成天就知道工作，都沒有時候陪我！」
FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）
我們會依照我們所偏重的溝通目 翻譯，選擇合適的溝通途徑與表達內容，以獲得我們想要 翻譯了局。若對方的回饋並不是我們預期中的，則改變或調整溝通體式格局再測驗考試看看。
就像，做父母的難免被本身 翻譯孩子抱怨偏心 翻譯社當孩子抱怨怙恃偏心時，許多怙恃的第一個動機是：「我哪有？你誤解我了！我對每個孩子都是一樣好。」於是起頭對孩子說出一大段道理：
作者：陳志恆（諮商心理師）
（二）取得理解：當我們遭受挫敗，表情沮喪難熬時，藉著向他人訴說本身的經歷與心情，能獲得他人的理解，而讓受傷的情感有個療癒的空間 翻譯社
「我知道你感受到沒有被重視，心裡不舒服，感謝你願意告訴我你的感覺。我很好奇，你調查到媽媽偏幸的地方是什麼，而讓你感覺不舒暢？」試著表達出對孩子情感感觸感染的理解，保持孩子內涵 翻譯感情與需求，而不是急著诠釋或證實本身並沒有偏幸。
（四）要求回饋：當我們不肯定自己這麼做是不是穩當，要求他人給我們一些指點或建議，輔助我們進修、改進或晉升 翻譯社
「你看，你哥哥有的，你也有啊！像是……，又像是……。總之，媽媽怎麼會偏心呢？」無奈，孩子底子聽不進去，甚至只會感到更加生氣 翻譯社
陳志恆 /諮商心理師、作家，為持久與青少年孩子工作的心理助人者。小時辰立志當上教育部長，長大後只想開個康樂電力公司。喜好與人相處，卻患有權威懼怕症，常以正經嚴厲的形象見人，卻被學生視為諧星 翻譯社心裏住著不安本分的魂魄，不學無術，愛湊熱烈，寫作、演講、工作坊......什麼都來。
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然而，很多人卻讓溝通互動成了證實是非對錯的戰場，最後弄得兩敗俱傷，未能闡揚任何溝通的結果。
當然，沒有人喜好被曲解，合時地澄清或說明本身的概念或立場是需要 翻譯。但是，大部門的人際互動情境都不是爭執賽，別因為急於爭個長短對錯，而使得溝通 翻譯目的失焦了，最後在沮喪無力、兩敗俱傷的情形下了結。
兩人本在親密地談心，卻談出火氣來，最後以打罵結束。怎麼會這樣呢？因為，我們常在對話中急於為自己的立場或行為做解釋，或證實本身是對的，卻因此忽略對方真的正的訴求 翻譯社
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E-mail：heng711@hotmail.com
（一）取得資訊：透過探詢或表答疑惑，了解他人的設法主意、觀點或感情狀態，或得到本身目前不清晰的訊息，這是最普遍 翻譯溝通目 翻譯。
這時候孩子渴望的，只是取得被在乎與被重視的感受；而怙恃能做的，就是用同理心的回應方式，照實地承接起孩子內涵的感觸感染 翻譯社像是，告知孩子：
引用自: http://blog.udn.com/heng711/108446275有關翻譯的問題歡迎諮詢萬國翻譯社
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