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我不贊成罵孩子，可是，當孩子出錯時，你絕對可以求全譴責，乃至處罰。若是犯得錯誤太嚴重，怙恃大聲罵人，也是通情達理的事翻譯不外，如果翻罵人的次數太頻仍的話，就得檢討一下，你究竟是在發洩自己積存的情緒，還是在教訓孩子；如果你肯定不是前者，我猜罵得再高聲，孩子都會諒解怙恃的苦心的翻譯

我和先生都甚少罵孩子。一年一次，或者是平均數。我是說我，他幾近沒罵過女兒兒子。可是不罵孩子，不代表我們對孩子說的話，都是正確無誤的。昨天我就發現了「要命」的毛病。

女兒跟兒子和爺爺奶奶的豪情很好。因為爺爺奶奶很愛孫子，而且他們不會將本身的情感發洩到兒孫身上─慈祥、佈滿愛意，又不訴苦的長輩，誰不愛呢。

因為女兒小時刻是爺爺奶奶帶的，所以跟他們的豪情特別好。小時刻，只要爺爺奶奶來了，爸媽的被需要性頓時大幅下降翻譯女兒生涯周遭的巨細事，小到「媽媽在路上踩到了狗大便」，她都邑特地打德律風去跟爺爺奶奶呈文。搬來香港後，她也是三天兩頭地打國際遠程德律風去「話家常」─什麼「我房間電燈壞了」，什麼「今天晚飯吃了哪三菜哪一湯」，女兒都可以當做熱點動靜去向爺爺陳訴。雖然是國際遠程德律風費，我也從來不禁止她。因為我知道，這種情緒不是發生在每一個祖孫輩身上的。

然則，問題往往就出在「然則」上─女兒跨過十二歲今後，她不再喜歡打德律風去跟爺爺報告平常生涯了。請聽清楚，我是說「她不再喜好沒事打德律風給爺爺」了，我沒說「她不喜歡爺爺」喔。她固然愛爺爺，可是她長大了，小時候的那種喜好，不見了。

爺爺固然有所失望，然則，我沒有因為爺爺失望，就要求孩子去做她不再有樂趣的事翻譯我心裡想的是：爺爺，而今是你遇到，五年後，我也會碰到這類情況，每個爺爺奶奶爸爸媽媽都邑碰到─孩子長大了，就是要讓他自由飛，強留得住人，也留不住心。

先生知道了父親的表情，固然就回過頭來要求女兒。然則我說，你不成以強迫她。翻想孝敬怙恃，你可以本身記得定時打德律風回家，女兒，你可以提示她，但不可以強制她翻譯她只要反問你一句：「為什麼弟弟都不需要打德律風跟他們聊天？」你有話回她嗎？

「因為弟弟從小就沒這個習慣，所以爺爺也不期待。」假如爸爸如許回她。

 「我小時候有的習慣，長大就不克不及改嗎？」我就會如許幫女兒回答翻譯

所以逐步地，姊姊常忘了一禮拜打一次德律風給爺爺。其實父母真正該做的是，本身拿起德律風來，先跟父母問好話家常，然後再請小孩來講說話。多少大人本身都不想做的事，卻淨要求孩子去做，公道嗎？

「我很忙啊，經常會忘了。」這是我幫師長教師想的台詞。

 你忙，女兒更忙 。進入青少年的孩子，的確比總統還要「日理萬機」。

 翻本身記不得的事，也別要求孩子記得翻譯

今天是禮拜六，全家出外用餐，當師長教師在點菜時，我跟女兒相約一路去上衛生間。挽著我的手的女兒，隨口跟我說了一句：「今後我要記得打電話給爺爺。」

「為什麼許多事情，我叫你都沒用，爸爸一說就有效。」我說翻譯

「因為爸爸會說一些話，讓我感覺有罪行感。」她說。

誰不想活了？居然敢在我孩子身上利用這類手段。

「爸爸說了什麼？」

「他說我都盡管本身，不管別人翻譯」

這就是怙恃該罵的地方。你想對本身的爸媽好，沒錯；你希望孩子合營一點，也沒錯，但是，翻可弗成以不要隨口評論孩子。她盡管她本身，有什麼錯。一個孩子，能把本身管好，就算是好孩子了。「你盡管本身，不管他人」我幫翻翻譯得正確一些就是：你是個自私的人。

孩子長大了，不再是小孩了，你卻指斥他自私……你有沒有說錯話啊？

翻可以要求孩子將事情做好，然則翻不行以無端攻讦孩子的「人格」。

翻可以高聲罵孩子，可是翻要罵的是「他哪件工作沒做好、做對」，而不是直接罵他「這小我」。

並且，任何事情，要求小孩之前，大人都要以身作則翻譯否則，孩子也只能做到表面工夫，事情是到不了內心深處的翻譯

跋文：

情緒是有階段性的。

不管多熱戀的戀愛，總會走到平平過日子的一天，除非你們還沒到那天就分手了翻譯不管曾多黏著你的小孩，也總會走到他想要振翅高飛的時辰，除非你但願他永久長不大。

我們都要認清這件事，不要有不妥的等候。過量的期待，經常就是痛苦的起原。當工作面對到這一天的時辰，接管它，只有如許，本身的幸福日子，才能繼續過下去翻譯看看不幸福的人就知道，不幸福常常就是過度等候的後果。